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      心理學家提醒：這8個跡象，說明你正在養(yǎng)育一個自卑的孩子
      
                                
      
                                    轉載
                                    廣州信息港于 2020/03/22 07:30:43 發(fā)布
                                    IP屬地：未知
                                    來源：
									作者：廣州信息港
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                                    0 評論
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      看起來兇惡霸道的孩子，內心卻隱藏著極深的不自信。
      看起來柔弱無助的孩子，卻可能是在用眼淚換取同情。
                                                          

      近日看到一則視頻，一個黑人小姑娘看到鏡頭里的自己，突然發(fā)出“我好丑啊”的感嘆。


      為她扎頭發(fā)的發(fā)型師一驚，大聲說到：“不要那么說自己！你很可愛，一點也不丑！”


      可是孩子居然委屈得大哭起來，發(fā)型師抱著她，也留下了眼淚：

      “你有兩個可愛的小酒窩，有多少人會有一對酒窩呢？沒有人！”

      “你會長大，會成為你想成為的任何人——你會成為最棒的美甲師，最棒的律師、醫(yī)生、教師，最棒的企業(yè)家！”

      “你還是四歲的小朋友，你應該開開心心的，丑和你一點關系都沒有！”


      當你的孩子因為自卑而煩惱時，有沒有人能告訴他——你的人生其實還有無數種可能？

      心理學阿德勒在《自卑與超越》一書中提到：

      自卑感從嬰兒期就存在，這源于弱小的孩子對成年人的天然依賴。
      但若隨著成長發(fā)展到某種程度，也必然會影響到孩子的身心健康。

      想要幫助孩子，先察覺到孩子的自卑情緒至關重要。

      孩子過度自卑的情緒體現，一般有以下8個特征：

      在外軟弱，在家霸道

      鄰居家的孩子很有意思，每次在電梯里碰見他，總是怯生生的躲在爺爺奶奶后面，不敢打招呼也不敢說話。

      我們都以為他只是內向而已，卻聽到他奶奶抱怨：這孩子，窩里橫外面慫，家里兇得很呢！

      ▲孩子其實是害怕外界的陌生環(huán)境與競爭壓力。

      ▲這樣的孩子正是自卑自身的軟弱，才會跑到能讓自己覺得強大的環(huán)境中去。

      如果父母這時刻意批評孩子“窩里橫外面慫”，只會讓孩子逐漸失去對家庭的安全感。

      幫助他們建立探索外界的通道，不逼迫孩子馬上就要做到什么程度，而是示范著先讓孩子看你做，然后在他取得一點點進步，比如主動打招呼、主動唱一首歌時積極的鼓勵。

      “哇！你是怎么做到的！”這樣的話語，能讓孩子擺脫自卑情緒，覺得原來我也可以！

      用逞強+暴力，來掩飾害怕

      三個孩子站在獅子籠前面。

      第一個孩子全身發(fā)抖：“我要回家?！?/span>
      第二個孩子臉色蒼白說：“我一點都不怕?！?/span>
      第三個孩子目不轉睛地盯著獅子問：“媽媽，我能不能向它吐口水？”

      其實，在這樣的環(huán)境中，三個孩子都害怕極了，但是有的孩子卻刻意用攻擊性來掩飾內心的恐慌。

      ▲孩子其實有著“面對恐懼的自卑”。
      ▲這可能與外界對他的要求有關，讓他無法接納“這么差勁、這么膽小”的自己。
      ▲雖然他一直試圖在用攻擊、挑釁等行為證明自己勇敢而又強大，但這些行為卻不能真正幫他克服內心的自卑感，而是用一種虛假錯位的優(yōu)越感來麻醉自己。

      正如《心靈捕手》中的威爾，在麻省理工當清潔工的他聰明絕頂卻乖張叛逆，很多“問題孩子”其實都是這種類型。

      越是叛逆與不羈，越是暴力與反抗，其實越需要父母看見孩子行為背后的自卑與無力感。


      “其實這不是你的錯”，心理咨詢師肖恩正是用這一句話融化了威爾的偽裝，讓這個少年第一次感受到：

      我不被愛，不是我的錯。

      我是值得存在的。

      刻意掩飾缺點

      我小時候，總覺自己腿粗+羅圈腿，怕別的同學嘲笑，所以在總是在夏天穿長裙子、冬天穿長大衣。

      可是越掩飾，別人就越是關注。后來同學聚會，依舊有人會叫我“羅圈腿女孩”。

      ▲怕自己個子矮就悄悄墊上增高鞋墊，怕別人不重視自己就在說話時不停地打手勢用表情。

      ▲所有刻意言行背后，都有一種必須特別努力才能消除的自卑感。

      缺點既然存在，不如和它“共生”。

      爸爸曾告訴我：“如果覺得自己的腿不好看，那就想辦法去鍛煉它。

      同時別忘了，腿不直并不影響你跑得比別人快?！?/span>

      經常妄自菲薄說自己不如別人


      《墊底辣妹》中的沙也加，認為自己再怎么努力也不會有好的成績。

      拿著0分試卷的她看起來不以為然，心里卻想“我就是個笨蛋了，像那些優(yōu)秀的孩子一樣考上大學是不可能的”。

      ▲這樣的孩子，習慣了失敗，眼睛總是盯著自己做不好的地方。
      ▲越是做不好，就越喜歡和他人去比較，在自卑情結中越陷越深。


      越是喜歡妄自菲薄的孩子，就不要去給他“貼標簽”。

      試著用例外提問的方式：你從來就沒有做對過一次嗎？

      只要用一個事例，即可以證明給孩子看——你不是從來都不可以。

      常用眼淚和道歉，來博取同情與原諒

      與用憤怒掩飾害怕相反，有的孩子顯得特別柔弱，長輩對其說話聲音大一點，就開始抽泣。

      做錯了事情，還沒怎么說她呢，立馬就像受了天大的委屈一樣哇哇大哭。
      這樣的孩子，往往會更惹人關注——即是出于關照、也是出于憐愛。

      ▲憤怒、眼淚和道歉一樣，可能都是自卑感的表現。
      ▲如果一個孩子發(fā)現眼淚是控制別人的最佳武器，他就會變成愛哭的孩子。

      父母除了關注孩子內心的真實需要，也要明確孩子內心的真實目的。

      不論孩子是吵鬧、撒嬌還是哭泣，我們都要做到溫和而堅定。

      喜歡評論與批評別人

      《奇跡男孩》里面的富家子弟朱立安，第一次見面就對面容有缺陷的奧吉冷嘲熱諷。

      后來甚至在班級合照里把奧吉的臉給抹掉，背后寫上“為大家著想，去死吧。


      人們只看見朱立安的尖酸刻薄，卻不知道他從小就在要求苛刻的環(huán)境中長大。

      朱立安的父母稱奧吉的面容讓自己孩子做惡夢，甚至說孩子的校園暴力行為沒什么大不了的，并私自決定讓孩子退學，


      ▲喜歡評價他人的孩子，往往生活在經?！氨辉u價”的環(huán)境當中。
      ▲刻意嘲諷他人，源于自卑的自我評價。

      父母對孩子是接納的、認可的，孩子的內心就會啟動正面的評價體系。
      父母若習慣對孩子挑剔與苛刻，孩子學會的也就是挑剔與嘲諷。

      總是把過錯歸咎于別人

      阿德勒這樣描述自卑：一個人遭遇到自己無法解決的問題并且認為自己根本無法解決這個問題時，出現的情緒就是自卑情緒。

      孩子如果遇到問題時，總是說：

      這都怪你！如果不是你沒早點叫我，我就不會遲到了！
      這都怪XX老師，她教得不好，我才會錯這么多題。

      自卑的人為了更快地達到目的，他會選出最好、最有效的方法——把過錯推給他人。

      提醒孩子，抱怨與推卸責任對改變自己的處境毫無益處。

      正視問題，學會“內歸因”。

      先從自己身上找問題，列出具體一、二、三可以改進的地方，再來尋求他人的合作與幫助。

      特別依賴爸爸/媽媽，不愿意與其他人接觸

      孩子特別依賴異性父母，比如男孩子特別依賴和粘媽媽，吃飯睡覺都喜歡媽媽陪著，而對爸爸疏遠甚至抵觸。

      這種對異性父母的依戀其實是自卑者“畫地為牢”的體現：

      ▲這種狀態(tài)常出現在被母親寵壞的孩子身上。
      ▲因為缺乏安全感，所以除了最熟悉的少數幾個人外，他無法再關注別的人。

      作為父母，除了在孩子幼年階段給予及時回應，還需要讓他們明了，憑著自己的努力，他們也可以在家庭之外贏取溫暖的感情。

      看起來兇惡霸道的孩子，內心卻隱藏著極深的不自信。
      看起來柔弱無助的孩子，卻可能是在用眼淚換取同情。

      我們必須告訴孩子，自卑感并沒有不正常。

      相反，它可以促進我們認識真正的自己，通過接納自己的不完美，來挖掘未來無數的可能性。

      這8個跡象，存在于你撫養(yǎng)孩子的過程中嗎？

      
								
      
								
								
      
                            
      
                            
      
                                
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